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  還有昨天遇見ㄉ新朋友！好喜歡食蟲植物 :blackcat_11111:

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  :BlobhajTinyHeart:

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  一束一百塊！！！

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  因為教授在第一堂課嘴砲了1B就跑去當課代的我是否過於莽撞（？？？） 教授們的台語都很好，真是太感動ㄌ！

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  台鋼選的表演嘉賓都讓我覺得很煩躁

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  太可愛ㄌ喵喵 :kerker:

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  今天跟朋友一起體驗玻璃鑲嵌，足厚工。 成品很不錯，但木盒的一些部分還是要用砂紙再打磨過才行。

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  在車站被一個阿姨問裙子是在哪裡買的很好看⋯⋯嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻ㄒㄧㄒㄧㄒㄧㄒㄧ :rythmicalparrot:

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  謝謝14:00關門的香之園願意收留13:35點內用的我。 湯麵13:39上桌，13:51完食。 這個吃飯速度是這一整年的職業傷害啊QQ 懷念的好味道，因為只開平日，所以應該有一兩年沒吃到了。

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  之前看到心得文說《鬼地方》裡面角色很多，所以還帶了白紙寫讀書筆記XDDDDD 愛店ㄉ蘋果派什麼時候吃都是一級棒🍎❤️❤️

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  135元，我可能在天堂吧！ （超飽。）

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  剛剛去全聯買東西，店員掃完生鮮產品的條碼之後，把手擦乾才幫我結無印良品的本本。（南投唯一無印良品在全聯裡面XDDD） 我覺得很開心，就是會有人這麼細心呀！！！！

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  #LAUREADING 《鬼地方》 三天完食，津津有味。 寫了很多筆記，所以有埋伏筆的部分都能夠馬上理解和感受，震驚再震驚，陳思宏真的讓我一頭栽進去永靖的楊桃園裡耶！ 最後看作者後記的時候竟忍不住流淚了，逃離永靖，卻總是在書寫永靖，這種對於家鄉的愛恨交織，南投人真的好能感同身受喔，非常羨慕能以家鄉為傲的人。

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  在美術館買了拼圖

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  這次的台南快閃是因為一個很特別的原因促成的。 阿媽的看護放假要來台南找伴侶，但從內地搭大眾運輸前往台南實在是Tainan了，所以我就自告奮勇的帶他練習一次搭車的過程。 雖然待在台南的時間不到24小時，但真的太幸福了🙂‍↕️ 題外話： 這個看護姐姐大我一歲，學習力很強，家人都很喜歡他。 希望他不要被內地的交通嚇到而想換縣市工作，哭哭。 內地到台南搭大眾運輸要四小時左右，我也想哭了。

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  📍OSAKA 大阪 大阪真是一言難盡的城市。 第一天就被計程車繞路（人生第一次），付了快兩倍的車資。 民宿退房時才發現負責人姓張，英文拼音是Zhang，居然讓中國人賺到錢。 在阿倍野展望台吹冷風，結果夜景超級普通的（哭）。 只喜歡勝尾寺的達摩跟大樹而已！！

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  是誰有大耳狗夾子？是我！！

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  在六本木森的展望台遇到了《藥師少女的獨語》的展覽，其實我沒有看過，但這個豆皿太美麗了吧！ 手刀購入XDD 明天（欸12點了？）開始要來認識貓貓和壬氏了！

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  蔡英文去我最愛的咖啡店不揪⋯⋯ :chiikawa_think:

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  #小站天空 下一秒直接大打雷（？？？） 好善變的天氣

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  在滿月之夜，東京鐵塔只會開一半的燈，剛好被我遇到了 :blobtoofast:

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  #南投城隍祭 一年又過去了！

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  #南投城隍祭 好久沒有來看夜巡了 :13neko:

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  想到什麼被求婚計畫都會跟朋友分享，希望他偷偷告訴我的未來伴侶（蛤

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  《區判》的漫畫版，裡面好多東西我真的深有同感耶！我覺得這是一本可以反覆閱讀的漫畫。 尤其在「小資產階級」的敘述，超有共鳴，讓我馬上抄寫在我的閱讀本本裡 :galaxy_brain: 「小資產階級者不懂怎麼像玩遊戲一樣，玩文化遊戲。他們把文化看得太嚴肅，以致於無法在這上面虛張聲勢或是欺騙，或是無法有距離感和從容感，但就是因為這些，才能表現出對文化的熟悉感。 看得太嚴肅，以致於無法逃避無知或失誤的長期焦慮，也無法像局外人那樣用不在意的態度避開試驗，或像那些有自信的人一樣坦蕩，甚至驕傲地承認自己的不足。 將文化認同於知識，他們認為有文化的人就是擁有大量知識的人，他們無法理解的是，這歸結於個人和文化的關係。 文化，就是當我們忘卻一切之後，所剩下的東西。 因為把文化當成生與死、對與錯的問題，他們無法猜想到，那些充滿靈感的哲學、藝術或文學論文頁面中，隱藏著無責任的自信、肆無忌憚的輕率，甚至可能是隱而不露的不誠實。 他們靠後天努力無法與文化建立那種熟悉的關係，無法像那些天生與文化連結的人一樣自由和大膽，這些人是與生俱來就與文化緊密相連的，也就是出於本性與本質。」

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  #小站天空

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  受天宮的洗手台

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  我好像沒辦法產出什麼書評，總之蠻好看的，很多部分都大開眼界。 也感謝這本書緊湊的節奏，讓我可以暫時忘記現實中的停滯不前。

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  我一直希望對方要勇敢，可是我真的有把握自己能勇敢很久嗎？ 這四年半我和他待在一起的時間比分開的時間都還要多，所以我才自然而然地生出了維持這段關係的勇氣，但真的分隔兩地之後呢？時差和忙碌真的會影響這段關係中的很多因素，多了不自信、多了猜忌、多了焦慮⋯⋯我想我一直都知道自己不適合遠距離戀愛，只是過去的相處讓我生出了一腔愚勇願意嘗試看看而已。 我真的可以忍受那樣寂寞的日子，並且有把握自己一直愛著這個人嗎？我真的可以接受在愉悅和悲傷的時候，沒辦法擁有溫暖的擁抱嗎？我覺得我沒辦法。 我知道我現在的悲傷和不捨都是真實的，但也許這已經是最美好的結局了。 若是未來和深愛的人用爭吵或冷暴力的方式分開，我十年後回想起來應該會更加遺憾吧。

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  剛剛阿母問我要不要去台南，我覺得我沒辦法。 我不知道要多久才可以生出勇氣去台南走走，那裡有太多回憶了。